Eu não sou a pessoa dos silêncios. Não gosto de deixar as coisas passarem. Vontade dá e passa, e essa é uma grande verdade, mas dou importancia a elas o suficiente pra querer satisfaze-las.
Minha vontade de hoje é essa. De ficar quieta, ter a impressão de sentir todas as minhas células. Só colocar pra fora um monte de pensamento sem nexo, mas que retratam tão bem como me sinto e o que eu quero agora.
Pensei em escrever pro meu médico. Achei um máximo essa de desabafar no email dele. Mas acho que isso é mais um momento do que um desabafo, então fica aqui, pra mim, só pra fazer jus a minha vontade de ficar feliz em satisfazer o que eu quero.
Hoje eu tive um dia bom. Na verdade, tenho tido uma sequência inabalável de dias bons. Me sinto um pouco mais independente, um pouco mais mulher e bastante mais "eu". Minha irmã ri de mim, fala que estou tendo uma crise adolescente de "estou crescendo", mas a verdade é que me permito me orgulhar das minhas pequenas conquistas, estou me desenrolando, e ao me desenrolar pra fora, eu acabo desenrolando o monte de nós que se passa dentro de mim.
Começo a olhar as pessoas de uma outra forma. Sem julgar e sem comparar, nem de cima, nem de baixo. Começo a seguir aquele mandamento, aquele, tão dificil, de amar ao próximo como a ti mesmo. Eu engatinho, me rastejo ainda, mas evoluo e isso pra mim é muito bom.
Me sinto devendo coisas só para mim. Me devo muito ainda. Mas esse sentimento também é bom, porque só eu posso pagar essa dívida e é bom ver que está tudo nas minhas mãos e eu posso ser o que quer que seja, sem me importar com muita coisa além disso.

Sei lá, não sei se isso faz sentido, mas eu me sinto bem, bem com uma paz meio resignada, da minha sutil falta de oportunidades e da minha vontade de criar todas elas, mesmo que pra isso eu tenha que acordar às 3 e pegar 4 transportes com um mapa no bolso, na direção de um lugar totalmente novo pra ouvir as mais novas-novidades sobre uma matéria da faculdade que eu nem tive. Eu gosto disso, eu me divirto e fico de verdade feliz em ver que realmente, em algum lugar da fraqueza se esconde a força, a maior de todas elas, aquela, que move montanhas.

Eu só quero ser feliz, feliz e feliz, cada dia mais feliz. E se eu não tenho exatamente todas as coisas que me propiciariam essa vida-ideal, eu tenho todas as forças pra chegar exatamente onde eu quero.


Um beijo, big beijo, Carina da semana que vem. Espero que você seja uma pessoa um pouco melhor da que eu sou nesse momento.

Eu acho que...
... o amor de verdade é incondicional. A partir do momento que se impõe condições para amar alguém, você não ama AQUELA pessoa, e sim, ama o fato dela agir de acordo com o que você acredita.

Fico feliz de ter um monte de amores assim dentro de mim. Acho isso grande. Amar AS pessoas. Independente do que elas façam. Me sinto grande assim. Grandona e feliz.



um beijo.

PS: bipolaridade.
PS: I think a new me is comming. The real one.

Cena do dia:Sentada na sorveteria. Para o caminhão de lixo e eu e minha mãe ficamos observando e conversando sobre o quanto esse trabalho deve ser duro. Faz muito sol, eles pendurados lá em cima, mexendo com o lixo, nada parece ser pior. Ai o cara da sorveteria vai e dá um picolé pra cada um. Achei bonito e quis escrever aqui, pra eu me lembrar depois, sobre como às vezes algo que não nos custa nada pode significar tanto.

Me deu vontade de escrever, e tem muito tempo que isso não acontece.
Eu percebi, que depois da tempestade, quando o sol brilha é mais gostoso. E isso é muito bom. Mais do que ter as coisas, é muito bom me sentir valorizando tudo que eu tenho.
A vida é assim. Ela coloca coisas ruins e coisas boas no nosso caminho. A gente que escolhe, qual dessas coisas a gente vai pegar e tornar a nossa verdade. É assim com tudo, com as oportunidades, com as pessoas, com tudo. Vejo tudo dessa forma agora. E eu escolhi pelo melhor. Quero ter consciencia das coisas ruins, aprender com elas, mas valorizar o que é bom, em cada oportunidade, em cada pessoa que cruza o meu caminho. Não interessa tanto os defeitos, não interessa se elas me fizeram/farão sofrer, não me interessa se vou ter que caminhar embaixo do sol quente, se lá na frente vou encontrar um oásis.

Sei lá, tenho me sentido assim, meio filosófica, mas muito feliz, de verdade. É até legal. Me sinto livre pra ser feliz com o que me fizer feliz. Sem explicações. Sem motivos. Só por ser, pq esse é mesmo o motivo de tudo, e é muito bom me sentir não devendo nada pra ninguém, só pra mim mesma, me devendo muitos momentos bons, me devendo muitas oportunidades que eu sempre me boicotei.

Oh, girls just wanna have fun!


Sei lá. Vou almoçar, to com fome. Sò queria dizer isso.

Eu era toda pequena. Ai cresci na cabeça. E regredi no coração. E agora eu preciso crescer no coração e regredir um pouco nessa cabeça de velha que eu tenho.

E eu to indo bem. Muito bem. Obrigada, por não se preocupar.
um beijo


PS: Legal retornar à minha "bobice" de Poliana e ficar super feliz com a minha saúde e com todas as minhas possibilidades! :) [God is good to be alive...]